Poner fin a una relación con una pareja maltratadora no es tarea fácil. Se tarda una media de siete intentos en dejar a una pareja maltratadora, y el camino está lleno de intenso dolor y pérdida. Es normal dudar de uno mismo y flaquear en las decisiones. Cuando esto ocurra, resiste la tentación de juzgarte y busca formas de silenciar tu discurso negativo. Sé amable contigo misma y celebra las pequeñas victorias a lo largo de este difícil camino.
Sepa que sólo usted puede tomar la mejor decisión para usted y su familia. En este artículo hemos hablado con varios padres que han ejercido o ejercen la coparentalidad con una ex pareja maltratadora. Esperamos que sus puntos de vista le ayuden a navegar por estos tiempos difíciles para su propia circunstancia.
A menudo es difícil siquiera empezar a imaginar cómo será la coparentalidad, sobre todo si aún no te has ido o acabas de empezar el proceso. Lo sabemos, hemos pasado por ello. Queremos que esté preparado para crear la mejor vida posible para usted y sus hijos.
Expectativas al irse o prepararse para irse
Prepárate para que tu ex se vuelva aún más controlador cuando sepa que te vas o que has dejado la relación recientemente. El objetivo del maltrato es controlarte y tener poder sobre ti. Al dejarlo, recuperas tu poder y reduces su control. Espere que sus esfuerzos por recuperar su vida se encuentren con una mayor frustración y posibles represalias por parte de su agresor. Esto no es culpa tuya, pero es una respuesta esperada.
Es natural sentirse intense pena, dolor y ansiedad por compartir el tiempo de custodia con el otro progenitor de su hijo y su antigua familia política. Muchas veces, una pareja maltratadora no tiene interés en desempeñar un papel activo en la vida de los hijos durante la relación, pero tras la separación, la misma persona se vuelve muy posesiva a la hora de ejercer sus derechos de custodia. Esto puede suponerle un doloroso ajuste al pasar mucho menos tiempo con sus hijos, al mismo tiempo que sufre la pérdida de una relación comprometida.
En los momentos de soledad, reformule su mentalidad para centrarse en disfrutar del tiempo que tiene con sus hijos, en lugar de lamentarse por el tiempo perdido. Este cambio de mentalidad no ocurrirá en un día, pero buscar terapia, podcasts de autoayuda y libros pueden guiarte a reflexionar sobre los cambios de tu vida de una forma más positiva.
Ciertamente puede sentirse desorientado cuando no están con usted y están con su ex. Resiste el impulso de centrarte en el tiempo que NO pasas con ellos. En lugar de eso, aproveche al máximo el tiempo que SÍ pasa con ellos. Haz cosas con tus hijos que les traigan recuerdos, a ellos y a ti. Dedica el tiempo que no están contigo a reconstruir la vida que perdiste o que soñabas tener. Organiza reuniones con amigos. Ofrécete como voluntario para una organización benéfica. Salga o explore una zona desconocida de su ciudad o pueblo. Dedícate a tu afición favorita. Considera este tiempo como TU tiempo. Aprovecha la oportunidad para cuidarte y aumentar tu capacidad de recuperación, tu fuerza y tu confianza.
Lecciones de otros supervivientes
1. Consigue sentirte cómodo haciendo cosas de padre sin tus hijos.
Sí, es un enfoque único, pero le permite sentir que controla su papel de padre, incluso cuando los niños no están con usted. Esto puede incluir asistir a los partidos de fútbol de sus hijos cuando están con su coparental. Esto ayuda a los niños a mantenerse conectados con su comunidad. Con el fútbol puede animar a sus compañeros de equipo y relacionarse con otros padres en los partidos y entrenamientos. Es posible que su coparental maltratador impida que los niños participen en esos partidos, pero recuerde que nunca podrá impedir que usted asista. Al asistir a estos eventos, incluso cuando sus hijos no lo hacen, les está indicando que no está bien que se les niegue la posibilidad de asistir y, por lo tanto, es más probable que hablen al respecto cuando crezcan. Una superviviente que adoptó este enfoque se da cuenta ahora de que los padres se ponen en contacto con ella para pedirle el horario de la custodia para asegurarse de que sus hijos pueden asistir a las fiestas de cumpleaños u otros eventos sociales que los niños podrían perderse si es un fin de semana en el que no están con su madre. ¡Ganador!
2. Busque grupos de apoyo, incluso en Internet.
Una superviviente compartió un grupo de Facebook llamado One Mom's Battle (La batalla de una madre), que ayuda a las madres en situaciones de coparentalidad muy conflictivas. Los grupos sociales y de apoyo centrados en la co-paternidad con una ex pareja maltratadora ayudan mucho a que te sientas menos sola en tu situación. Los espacios sin prejuicios también te permiten decir tu verdad. Busca un grupo de apoyo o el apoyo social de amigos u otras personas en una situación similar. Participar en un grupo no sólo puede serte útil a ti, sino que tienes la oportunidad de ser útil a otra persona.
3. Apóyate en tu confianza como padre.
Muy a menudo, las personalidades y perspectivas inflexibles de los co-padres maltratadores son contraproducentes para las responsabilidades cotidianas de la crianza de los hijos. Puede que usted fuera el padre o la madre principal antes de dejar la relación. Tras dejar la relación, su coparental puede amenazar con arrebatarle esa identidad. Sepa que si mantiene la confianza en su identidad como progenitor principal, incluso en la custodia compartida 50/50, los hijos pueden aprender a verle de la misma manera con paciencia y coherencia. Un coparental maltratador a menudo se presenta a las responsabilidades de crianza en estallidos de entusiasmo y emoción cuando le conviene, y luego abandona sin ninguna razón o comunicación cuando sus verdaderas prioridades toman el relevo. Con el tiempo, los niños entenderán de qué progenitor pueden depender con mayor fiabilidad.
4. Documente los detalles del horario en el correo electrónico.
El mayor número posible de detalles y aspectos logísticos relacionados con el horario de custodia, los cumpleaños, los acontecimientos escolares o las citas con el médico deben comunicarse por correo electrónico en lugar de por mensaje de texto, llamada telefónica o conversación cara a cara. De este modo es mucho más fácil documentar un acuerdo o plan en caso de que las cosas se tuerzan.
5. Considere la posibilidad de duplicar los artículos domésticos importantes para los niños.
Los padres que se enfrentan al divorcio y la separación rara vez están preparados para la realidad cotidiana de tener que llevar la cuenta de los zapatos, las fiambreras, las botellas de agua, los deberes y otras necesidades para llevar a cabo sus rutinas diarias. Estas tareas ya son bastante difíciles cuando los niños se crían en un solo hogar, y se vuelven más complejas cuando los niños se crían en dos hogares en el contexto de una dinámica de coparentalidad disfuncional. Si no se gestiona adecuadamente, los niños quedan atrapados en medio y se ven obligados a asumir la carga de la incapacidad de sus padres para cooperar pacíficamente.
Para aliviar este estrés, considere la posibilidad de tener suministros adicionales para los niños en su casa. Es inevitable que, en algún momento, a su hijo se le olvide llevar las botas de fútbol o el bañador de casa de uno de los padres al otro el día del cambio. En lugar de presionar a su hijo para que controle sus pertenencias en dos casas, compre botellas de agua adicionales, peluches, chaquetas o lo que sea necesario para aliviar el estrés de sus hijos. Las idas y venidas entre los padres son física y mentalmente agotadoras. Una superviviente señaló que toda la experiencia vital de sus hijos fue como vivir en dos AirBnbs por turnos. Ninguno de los dos lugares les parecía un hogar permanente. Simplificar la vida de los niños y asegurarse de que tienen las cosas tangibles que necesitan estén donde estén ayudará a facilitar esas transiciones y a limitar la ansiedad de sus hijos.
Reflexiones finales
No existe una hoja de ruta única para todos los casos de divorcio, separación y co-paternidad en el contexto de una relación abusiva. La ruptura de una unidad familiar es un cambio de vida significativo que a menudo conduce a un cambio de hogar, amistades, estilo de vida, estabilidad financiera y mucho más. Para muchos, este cambio puede significar la necesidad de incorporarse al mundo laboral por primera vez tras un largo periodo de ausencia por responsabilidades de cuidado. Es normal sentir pena, dolor y preocupación en este viaje, pero sepa que no está solo.
Sepa que a través de estas luchas, un día encontrará confianza, independencia y mayor autonomía para elegir la dirección del propósito de su propia vida. Se trata de un esfuerzo que merece la pena y que tendrá un impacto duradero en la vida de sus hijos, que algún día se enfrentarán a sus propias relaciones. Recuerde que hay otras personas que han recorrido este camino con éxito antes que usted y que puede aprender de sus experiencias. FinAbility tiene recursos para ayudarle en su camino hacia la seguridad financiera mientras reconstruye su vida después del abuso.
.svg)